- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь!
- Судя по цвету лица, у Вас хорошая кредитная история!

Сегодня я пью все на букву «Ш» - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!»

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью - по столовой ложке.

Алкаш ссыт на забор. Подходит мент: "Ты что, сука, делаешь?! Сортир в пяти метрах отсюда!" Тот мутно смотрит на мента: "А шшо у меня шланг, что ли?"

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!