Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ и читает в туалетах...
- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Алик-12...
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится, и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".
- Так всегда бывает весной, Маугли, - сказал Балу, тяжело дыша ему в ухо...
- Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал?
- Фаберже...
- Ты устал? Давай я сверху...
- Бля, Петрович, держи стремянку крепче!