Муж дома полку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик!"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - где взяла?
Жена: - выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - выходи, лотерейку застудишь!

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину - будет ceкc! Пригласишь подругу - будет пьянка...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык бороду видать...