- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

Два школьника идут с уроков. Один другому говорит:
-Давай презервативы купим в ларьке, и под дворники машинам рассуём?!
Товарищ одобрил идею и пошли они к ларьку. Самый отважный из школьников подошёл к окну и озвучил наименование товара. Продавщица, видя перед собой совершенно юного мальчика спросила:" А тебе с кем?", нагнулась посмотреть на спутника... немая сцена

Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву «е» Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву «х» Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву «р» Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я Марина, 35 лет, VIР-путана... еще девственница!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, припомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.