VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Анекдоты для взрослых

Прикольно было рассказать всем, что у меня член всего 7 сантиметров, а потом наблюдать выражение лиц подружек, когда доставал свой 11 сантиметровый болт.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Разговор в аське.
Он: привет, как дела?
Она: Хреново
Он: А че так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам!!!
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Из дневника первокурсницы: Вчера был девишник-пошли в ресторан,затем зашли с девчонками в кафе,показалось мало еще помню были в баре и потом в парке на каруселях.Сегодня проснулась в общаге без трусов.Тешу себя надеждой что их сдуло на карусели.
После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате мы разводимся, потому что коллеги написали на конверте: "Сюда фото с блядями не класть!..
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!