Муж утром заходит на кухню,жена стоит возле плиты, на плите- кастрюлька, в ней яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь, сейчас!
Муж ОБАЛДЕВ от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный спрашивает:
- Дорогая!Это была такая приятная неожиданность! Что это на тебя нашло?
- Да таймер, для варки яиц сломался.Надо было ДВЕ МИНУТЫ засечь.

На приеме у гинеколога:
- Скажите,а сколько у Вас мужчин было?
- Четыре.
- Не очень много!
- Да уж...денек не удался...

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Бля, он ее действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын: - А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: - Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец: - А это все, что вокруг кружка.

- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???