Парень с девушкой наедине.
Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Он: - Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло): - Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: - Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она: - Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня: - Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: - А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хером в зубах..

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...