- Папа, это Люся, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часа полтора...

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да вон за углом, повернуть пытается.

Подходит зебра к гаишнику,внимательно смотрит на жезл и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте дальше, пока место не станет сильным.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...