В Одессе:
- Рабинович, вчера в Оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход: работайте без выходных!

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи...

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

- Мария Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчетсво...
- Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.