Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
Главный супружеский долг каждого мужчины, по мнению большинства женщин - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Мужик накакал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак дети, сегодня мы изучаем тему "Кожа", может кто-то рассказать про неё? Никто не поднимает руку, только один Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт гнать как обычно, думает,ладно,вызову, а там посмотрим. Учитель говорит:
- Ну, давай Вовочка, рассказывай.
- Знаете, если бы у нас не было кожи, то мы яйца носили бы в руках.
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!