Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
- Нормально, успеем!

Ленин бы не умер так рано, если бы чаще тешил себя Надеждой.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся

Объявление на пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит".

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?..
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!