VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Случайный демотиватор:
Случайный анекдот:

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Политические анекдоты

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме...
Проиграв выборы, Порошенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Звонит президент министру обороны после обращения в фед. собрание и говорит:
- Cлушай, Петрович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Министр обороны отвечает:
- Да я знаю. Министр здравоохранения тоже звонил по поводу США. Министр промышленности просила по Бельгии не бить, министр юстиции - по Швейцарии, а глава центробанка по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, куда бить тогда в случае чего?
- Ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...


Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!