Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
– Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладёшь калькулятор под подушку?
– Это все из-за моей учительницы математики в школе. Кто-то же среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения!
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!
Курить по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Купил сим-карту в деревне у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ:
- Ежик, 105, оградка.
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать?
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!