Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет.

У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит:
- Возьми протухшую рыбу и когда муж начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа.
Ночью муж заснул и начал выдавать фуги. А жена провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой, снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и говорит:
- Еще раз через меня перелезешь, убью!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Плывут спермотозоиды, один кричит: "Я самый СИЛЬНЫЙ, я буду первым!"
Второй кричит: "Я самый ЛОВКИЙ, я буду первым!"
Третий: "Yo!!! Пацаны! Мы Же В Жопе!"
Все разворачиваются и с дикими матами плывут назад.
А третий тихо так говорит: "Вот так рождаются ГЕНИИ!"