Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и
говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила?!
- Зато подумала!
- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.
В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...
Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос... Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Вызывает как то поп такси. Приехал таксист едут, в дороге машина налетает на большой камень таксист:
- Да ну на хуй.
Поп еле сдержался, едут дальше. Машина снова влетает в яму таксист:
- Блядь..
Поп не выдержал и говорит:
- Сын мой зачем так материшься ты в следующий раз скажи "Господи помоги" и тебе бог поможет. Ну таксист вроде успокоился. Перед самим храмом таксист влетает в открытый люк и у машины отрывается колесо, сначала хотел матом но потом:
- Господи помоги
И вдруг колесо само прикатилось и прикрутилось назад. Поп в шоке выбежал на улицу с криками:
- Да ну на хуй.
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?