Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

Мама с папой начали спорить кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта -ответил папа
- А разве у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"

Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…