VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Случайный демотиватор:
Случайный анекдот:

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

Анекдоты, демотиваторы, приколы

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Разные 27.12.2013
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.
Разные 27.12.2013
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?

Я пить хочу Ощень! ощень! ощень!

Это наш город! Москвабад!

Сильно заколдовали, Придеться отсосать
Разные 27.12.2013
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Разные 27.12.2013
Плохо - это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А все остальное просто отлично.
Разные 27.12.2013
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает ее гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Дружба

айфон

Полина Пушкарева
Разные 27.12.2013
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Разные 27.12.2013
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Разные 27.12.2013
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!