VODVORE.NET

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Случайный демотиватор:
Случайный анекдот:

Один гей – другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?

Анекдоты, демотиваторы, приколы

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.
Разные 09.03.2014
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Разные 09.03.2014
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Разные 09.03.2014
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
Разные 09.03.2014
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Разные 09.03.2014
Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

Теперь понятно, мама, почему ты называла меня "кроликом"

Когда отчаянность зашкаливает

Бодиартовая самодеятельность
Разные 08.03.2014
- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
Разные 08.03.2014
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: - Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахер...

Top.Mail.Ru
Внимание: Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам, и автор сайта не несет ответственность за их использование!