Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-15 23:13:03 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-15 23:08:55 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-15 23:06:57 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-14 22:54:02 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-14 22:50:45 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-12 23:08:15 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. Она говорит:
- Иди купайся, я воду нагрела.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-12 23:04:27 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-12 22:37:00 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-12 13:25:38 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-07-11 19:39:59 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Комментировать





загрузка...