Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-10-01 11:43:05 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-19 09:54:58 | Оценка: 1 | Оценить: 1 2 3 4 5

-"Оловяный" с одним Н пишется?
- Да, f "оловянный" - с двумя.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-18 01:26:21 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На приёме у хирурга:
- Доктор, посмотрите, что с моим членом!
- О-о-о... Ну, здесь только ампутация.
- А медикаментозно никак нельзя?
- Ну, обратитесь к терапевту.
У терапевта:
- Доктор, можно ли вылечить мой член?
- Да, вот вам таблетка, выпейте.
Пациент, выпив:
- Ой, спасибо, доктор. А то хирург говорил, что нужна ампутация.
- Нет, голубчик, что вы! Утром, когда проснётесь, попрыгайте - он сам отвалится.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-10 11:11:15 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В школе учительница спрашивает, что самое быстрое в мире.
Анечка говорит:
- Сaмое быстрое в мире - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Маша говорит:
- Сaмое быстрое в мире - это свет! Только включила, a он уже горит!
Вовочка:
- Сaмое быстрое в мире - это понос. У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-09 14:25:56 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина.
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-06 14:24:13 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вова поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
– Нет, просто проверяю, как все это работает.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-04 13:39:31 | Оценка: 5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

1-го сентября родственники отправляют ученика в школу. Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей, просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын - таких е*ут только отличники!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-09-03 09:01:47 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-08-23 20:25:40 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же вы писали ?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2019-08-17 13:08:50 | Оценка: 4.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, четыре.

Комментировать



Загрузка...