Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Вовочка спрашивает у бабушки: - Ба,а почему земля вращается?
- Ах, ты негодяй, опять папин коньяк выпил...

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.

Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.

Пациент жалуется врачу:
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.