Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

Экскурсовод обращается к гостям:
– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.

- Вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Он:
- Когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая единственная!
Она:
- Когда я впервые увидела его, я подумала "Че за долбоклюй!", а потом как-то закрутилось завертелось...

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а "Lасоstе".

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...