- Многие спрашивают меня, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
- Вот видео, как я провожу время в самоизоляции.
- Это же фото!
- Это видео...
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.