- Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
- Да я только за ипотеку заплатить..

- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
- Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: - О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я мог представить себе, что она приготовила на обед.

На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал: - Барсик, какие у тебя красивые красные очки! - Это мне хозяин купил. - А зачем? - Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.

Сенсация! Инженер Петров избавился от 100 килограммов лишнего веса всего за ОДИН день! Он наконец-то развёлся с женой...