Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
- А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я бы все-таки предпочел внутри...
Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Влетают два комара в спортзал, один и говорит:
"Что-то холодно",
другой: "Да ладно сейчас надышим!"
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!
- Пап, это не крючочки, это интегралы…
- Основная роль мизинца на ноге?
- Убедиться, что вся мебель в доме на месте.