Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2019-06-25 14:03:12 | Оценка: 3.14 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2019-06-24 10:21:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Объявление.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину: сообщить пин-код за вознаграждение.

Комментировать



В гостях у бабушки



А поцеловать



Так вот ты какой Бэтмэн без маски


Раздел: Разные | Опубликован: 2019-06-24 10:18:21 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2019-06-24 10:17:42 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
- Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
- Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
- Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
- Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
- Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
- Не могу.
- А за 20 шекелей отдадите?
- Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Комментировать



Хитро



У лукоморья дуб зелёный.



Аня, ну в конце концов!


Раздел: Разные | Опубликован: 2019-06-24 10:16:56 | Оценка: 3.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2019-06-24 10:16:24 | Оценка: 1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Комментировать


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2019-06-24 10:15:39 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2019-06-24 10:15:03 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка на приёме у гинеколога.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Комментировать





Загрузка...