Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Человек, который привык читать в туалете, случайно обосрался в библиотеке по привычке!
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, a у мамы тридцать шестого. Вот между ног и разница!
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает: а вы почему без машины?
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Дед Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей «Лада Калина».