Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 01:13:35 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Урок химии.
Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черного...
- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2015-11-01 01:08:41 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
- Меня зовут Головачлена.
- Как - как???
- Головачлена.
- Залупа что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач я!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 01:02:58 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну… это… ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 00:54:42 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 00:53:20 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2015-11-01 00:51:16 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-11-01 00:49:33 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-31 20:55:46 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Комментировать