Раздел: Детские | Опубликован: 2016-07-19 21:20:11 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!" Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!"
Люблю его))

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-07-19 20:54:05 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2016-07-19 20:46:06 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2016-07-17 22:03:58 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2016-07-16 22:05:15 | Оценка: 4.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-07-16 21:46:11 | Оценка: 4.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-07-13 23:04:08 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-07-11 20:48:21 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

Комментировать