Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас есть теща?
- Нет...нету у меня тещи...
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету..
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну сказал же нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче, я как спрошу про тещу, у Вас волосы дыбом встают!..
Сидит мужик на лавочке в парке, материться:
- Ох, бл$дь!..
Подходит мент, подсаживается на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чего ругаешься? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, бл$дь!..
Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.