- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ: - 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать...
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нехер было ходить сюда каждый вечер!
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама!
- Ну и что? Одень плащ и иди поливай!
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли.