Раздел: Разные | Опубликован: 2013-06-18 23:41:17 | Оценка: 1.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2013-06-18 23:38:49 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Комментировать



Не будь жадиной



Куда подружку потащили?!



Долго собиралась


Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-06-18 23:29:49 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-06-18 23:28:51 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Комментировать



Пограничный контроль в Тайланде



Все понял... стою на посту!!! Если жена - три раза гавкнуть!



Недетская неожиданность


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-06-18 23:27:43 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё задницы нюхать!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-06-18 23:25:44 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2013-06-18 23:24:56 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-06-18 23:24:20 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сволочь, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

Комментировать