Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:39:13 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:38:22 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Комментировать



Для некоторых женщин все мужики одинаковы



Съехал от родителей



Транзитная зона между Монголией и Китаем


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:37:59 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:37:34 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Комментировать



Реформа образования



Черный властелин



Празднуем вместе: Курение убивает. Новый праздник!)))


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:34:02 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Комментировать

Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2014-02-03 19:32:45 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Работодатель и претендент
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT) C (C и C++ для Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
-!?!?!?
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
- (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
- И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
- (не выдержав) Пиздите!
- (Чинно) Ты первый начал.

Комментировать


Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-02-03 19:31:35 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-03 19:30:21 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Немцы в деревне, стучат в избу: - Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Че, пизды вам дать что ли?

Комментировать





Загрузка...