Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:59:32 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:59:10 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!". А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Комментировать



Ты пришел без печенек?!



Так вот где моя карамелька!



Need for Speed V.1.0


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:58:09 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:57:24 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под попу!

Комментировать



Это моя игровая приставка



Если внутри косточки, значит снаружи мясо!



Всем смирно! Это моя стрела!


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:56:50 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-30 19:56:30 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Комментировать


Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-01-30 19:55:08 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-01-30 19:53:51 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минeт.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Комментировать





Загрузка...