Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-03-17 08:46:44 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-17 08:46:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил!

Комментировать



Просто, приходил Сережка Поиграли мы немножко



Если долго повторять, что руки растут из жопы, То ногам не остаётся другого выхода



Неси запаску


Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-17 08:45:56 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2014-03-17 08:44:30 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

Комментировать



Теперь понятно, мама, почему ты называла меня "кроликом"



Когда отчаянность зашкаливает



Бодиартовая самодеятельность


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2014-03-17 08:43:59 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?".
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-17 08:43:36 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-16 10:36:16 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-03-16 10:33:56 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Комментировать