Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2018-08-04 18:40:56 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж просит секса у жены.
Она:
- Мне нельзя. Завтра к гинекологу идти.
Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2018-08-04 09:41:17 | Оценка: 3.78 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Комментировать



Хозяин даст Добби ШАШЛЫК!



Мундиаль закончился? Уже можно в город?



В аду тоже играют


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2018-08-04 09:38:31 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2018-08-04 09:35:49 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Комментировать



1,2,3,4,5. Я иду искать



Дозвониться до небес



В центре событий


Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2018-08-04 09:32:56 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2018-08-03 10:05:04 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Комментировать


Раздел: Медицинские | Опубликован: 2018-08-03 10:02:21 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2018-08-03 08:01:10 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас, сегодня утром, столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признается:
- Это я, папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел!

Комментировать





Загрузка...