- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
- Все воюют, а армяне - сидят, отдыхают...
- так их же не заставишь..
- а ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей
Подошел лейтенант к армянам:
- За каждого фрица - 10 рублей
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых фашистов. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

Маленький мальчик нашел маску сварщика. Стоит на обочине и думает: "Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!".
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
- Мальчик, хочешь на машине прокатиться? Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину. Педофил ведет машину и спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Нет, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Нет, дяденька. Я не настоящий сварщик. Я эту маску нашел!

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вез, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!