- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Муж -жене:
- До свадьбы ты говорила, что потеряла голову из-за чувств ко мне! А теперь постоянно голова болит - значит, голова вернулась, а чувства исчезли?!

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну, и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
– Приходи первочка попробовать.
Он:
– Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
– А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
– Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб@ть надо – ноги отказывают!

Ну что за название – фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-еб@лочка?

– Ну что ты всё секс, секс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
– Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Долго искал точку "G" своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.

- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
- Шо, все таки догнали?