- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.