Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
- Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
- Ну всё мужик ты попал…

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
- Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
- Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!

– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.