- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге "Как добиться успеха" было немного иначе.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Ну вы бы их хоть побрили!

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

- Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Никогда не говори: “Я ошибся”.
Говори: “Надо же, как интересно получилось! ”