На курорте.
- А какая у вас вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

- Курица или яйцо? - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком - это голос попугая: «Рекс, фас!»

В аптеке:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…

- Я слышал, твоя свадьба с Марией не состоялась?
- Да, мы расстались.
- А ты сказал ей про своего богатого дядю?
- Сказал… Поэтому теперь она - моя тётя!

- Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.