Лайфхак.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Подонок! Мерзавец! Негодяй! Вернись!..

- Вася, Вася! Смотри, как я брасом плыву.
- Ерунда это, Петя! Оцени лучше мой баттерфляй!
- А давай, кто глубже нырнет?
- А давай, кто дольше под водой просидит?
- Эй, мужики! Вы будете сегодня трубу чинить, или мы начальству звоним?

На детской площадке, возле песочницы стоит маленькая девочка и сосредоточенно ест большую шоколадку, держа двумя руками. Мимо проходит мужчина. Видя ребенка, увлеченно жующего шоколад, он решает поучаствовать в воспитательном процессе.
- Девочка, разве родители тебе не говорили, что много сладкого есть вредно? От этого зубки портятся.
Девочка поворачивает к нему измазанную шоколадом мордашку.
- А мой дедушка, дожил до ста лет и у него все зубы целые.
- Он что, тоже ест много шоколада? -удивился прохожий.
- Нет, он просто не лезет в чужие дела.

Приходит маленький мальчик в продуктовый магазин. Постоял, как все, в очереди. Протягивает продавщице эмалированный литровый бидончик и говорит:
- Тётя, налейте, пожалуйста, сметаны. Меня мама прислала.
Продавщица, улыбаясь и что-то воркуя ребенку («Ой, какой холёсенький ребенок!»), налила сметаны и протянула бидончик мальчику.
- Ну, юный покупатель, давай денежку!
Малыш, безмятежно глядя на тётю за прилавком сказал такое, что вся очередь чуть не попадала со смеху:
- А мама сказала, что деньги в бидоне!

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Наутро чудо распухло и мешало ходить.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.