Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Дорогие девушки, не стойте у дороги!.. Дайте место девушкам подешевле!!!

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...