Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-05-25 10:56:52 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-05-16 16:56:23 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-05-16 16:55:08 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мой племянник - пятиклассник в один день пришел из школы раньше обычного, объяснив, что заболела англичанка. Буквально через пару минут зазвонил телефон, звонила его классная руководительница, которая преподавала математику и объяснила, что хочет продиктовать ему задачу на дом. Племянник писал, а я, стоя за его спиной, читала:
- Расстояние от школы до дома 1200 метров. С какой скоростью бежал ученик с урока английского языка, если через 5 минут он был дома?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-05-09 21:10:53 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-04-24 19:57:20 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-04-01 11:42:34 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-04-01 09:49:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-03-31 17:19:31 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-03-29 06:34:34 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-03-28 06:33:33 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

Комментировать





загрузка...