Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-08-10 06:49:26 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-08-03 23:28:39 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ага, спирали, спираем и будем спирать...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-29 21:32:42 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-28 23:11:02 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен — это разговор двух умных людей, — отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? — спрашивает профессор.
- Тогда второй не сдаст экзамен.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-17 06:15:17 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-06 22:35:06 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-06 22:24:19 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-05 23:00:39 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАДОЛБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-05 22:37:13 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос:
- Можно ли сделать аборт корове?
Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит - наркоман косячок забивает. Подлетает к нему:
- Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт?
Наркоман не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента:
- Ну ты, пацан, и залетел!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2013-07-03 23:12:55 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Комментировать





загрузка...