Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-16 20:10:48 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры. Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-14 20:14:07 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-13 19:53:15 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-13 19:15:34 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-11 12:21:30 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Как отличить студента от школьника? Сказать "Скоро Новый Год! ". Школьник скажет "Ура! ", а студент - "Бля!".

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-09 19:33:32 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-08 11:51:18 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-05 21:19:27 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-03 23:49:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька: - У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-01-03 23:49:05 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!

Комментировать





загрузка...