Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-17 18:51:29 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-17 18:48:19 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-17 18:41:59 | Оценка: 3.22 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, здорово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-16 18:48:21 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-16 18:44:39 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-06-07 11:22:53 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-05-29 18:58:31 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-05-25 12:28:34 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-05-24 10:19:54 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2014-05-20 11:03:30 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. Пи#@ец!

Комментировать





загрузка...