Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет.
- H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!
- А давайте вызовем проститутку?!
- Давайте!
- Сидорова, к доске...
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...