Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-30 08:54:12 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-30 08:50:20 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Когда я ем..., я глух и нем,... когда я пью..., я по общительнее.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-28 08:40:09 | Оценка: 2.86 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-26 09:23:21 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-23 09:17:18 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-17 08:46:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-16 10:33:33 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-14 13:08:53 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бyтылкy водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго): - Ты тоже.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-13 09:35:51 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2014-03-06 08:52:44 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Комментировать





загрузка...